Ωραίοι άντρες, αυτό το χρηματιστήριο του πόνου

Εκτός του ότι οι ωραίοι άντρες σπανίως σου κάθονται (και τότε ακόμα, σου κάνουν χάρη), είναι γενικότερα σπαστικές προσωπικότητες. Κι αυτό εκνευρίζει πολύ μια γυναίκα. Ή και χιλιάδες γυναίκες.

Δεν σκοτώνεσαι να βγεις με έναν τύπο που είναι πιο λεπτός, πιο ωραίος και πιο γυμνασμένος από σένα, όχι επειδή θα τον κοιτάζουν όλοι σαν ξερολούκουμο, αλλά επειδή αυτός θα νομίζει ότι τον κοιτάζουν. Έχει αποδειχθεί σε εκατομμύρια πειράματα (εργαστηρίου – τον βάζουνε σε δοκιμαστικό σωλήνα! Με μικροσκόπιο! Καλά, αυτό το θέλουνε για να δούνε το πουλί του) έχει αποδειχθεί λοιπόν επιστημονικά ότι ένας ωραίος άντρας είναι σχεδόν πάντοτε μεγαλύτερο νούμερο από έναν κανονικό ή άσχημο άντρα. Γιατί; Όλα έπρεπε να είναι στρωμένα με ροδοπέταλα για τον ωραίο, άρα ποιό είναι το πρόβλημά του;

Το πρόβλημά του είναι (α) τα ροδοπέταλα που δεν είναι αρκετά φρέσκα και (β) το ότι κάνει τα πάντα για να παραμείνουν στρωμένα. Το «τα πάντα» δεν αναφέρεται σε σένα, που τον συνοδεύεις ή του πλένεις τα σώβρακα. Το «τα πάντα» αναφέρεται στην πάρτη του – και όχι μόνον: ο ωραίος έχει συναίσθηση του περιβάλλοντος χώρου, και καταναλώνει πολλή ενέργεια για να του δίνει την πρέπουσα σημασία ο χώρος. Με τα ροδοπέταλα κομπλέ, να του βγαίνουνε απ΄το ρουθούνι.

Τι μας την σπάει στον Ωραίο (συνοπτικά, γιατί είναι και άλλα χιλιάδες σημεία που δεν προλαβαίνουμε να καλύψουμε):

1. Το τουπέ. Μπαίνει λες κι είναι δικό του το μαγαζί/γραφείο/μπαρ/γκαράζ/μπουρδέλο, με άνεση, με χάρη, με καμάρι. Το τουπέ (αυτοπεποίθηση και ύφος) δεν τσαλακώνεται ούτε αν ο Ωραίος είναι ζώον. Αντίθετα, λέει «είμαι ζώον και το κέφι μου θα κάνω».
2. Το κορμί του. Μα υπάρχει λόγος; Τόσο γυμνασμένα μπράτσα, τόσο γραμμωμένοι κοιλιακοί, τόσο φουσκωτοί γλουτιαίοι; Κάθεται τρεις ώρες την ημέρα στο γυμναστήριο, άρα δεν ανοίγει ποτέ του βιβλίο. Το οποίο πολύ που σε κόφτει – το θέμα είναι ότι το δικό του κορμί είναι επένδυση, το δικό σου είναι λεπτομέρεια.
3. Το μαλλί του. Κυκλοφορείς με άτομο που έχει καλύτερες ανταύγειες/ρίζες/φράντζες/μπούκλες από τις δικές σου. Όχι, δεν είναι θέμα, απλώς το επισημαίνουμε.
4. Το τέλειο πρόσωπο. Τι εννοεί «έχει φτιάξει τη μύτη του»; Γιατί να φτιάξει τη μύτη του άπαξ και δεν ήταν χαλασμένη, τι είναι η μύτη του, ρουμπινές; Έτσι όπως πάει θα βάλει σιλικόνη στην τσουτσού του. Κι αποκλείεται να έχει τόσο τέλειο δέρμα χωρίς οχτώ διαφορετικές κρέμες, πήλινγκ, καθαρισμούς, μάσκες και άλλες δραστηριότητες. Ο άντρας που περιποιείται τη μούρη του περισσότερο απ΄όσο περιποιείσαι εσύ τη δική σου, που εσύ είσαι γυναίκα/άλλο, αποκλείεται μετά να περιποιηθεί την δική σου μούρη περισσότερο απ΄όσο περιποιείται την δική του, άρα, δεν σου κάνει. Είναι λίγο κομπλικέ ο συλλογισμός αλλά αν τον εξετάσεις προσεκτικά θα ανακαλύψεις ότι βασίζεται στην στυγνή αλήθεια.
5. Το πρόγραμμά του. Ο Ωραίος έχει πάντα ένα σωρό προγράμματα που σε αφήνουν απέξω. Δεν θέλει να ομολογήσει ότι Κρίση-ξε-Κρίση, κάπως τα βολεύει και πάει σε δερματολόγο, γυμναστή, αποτριχωτή και μασέρ, γι αυτό σου λέει με μυστήριο ύφος «έχω δουλειές». Αν είχε όντως δουλειές δεν θα ήταν τόσο όμορφος. Όσοι έχουνε δουλειές, έχουνε και μπάκες, σόρι.
6. Τα παπούτσια του. Οι ωραίοι άντρες, δε φτάνει που είναι σαν τη Πεντάμορφη, έχουν μανία με τα τέλεια, περιποιημένα και κάποτε-ακριβά, τώρα-απλώς-καλοδιατηρημένα παπούτσια . Μέσα στα θέματα που έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα από σένα, με άλλα λόγια είναι και τα παπούτσια του.
7. Η σύγκριση. Δεν χρειάζεται να ακούσεις με τα ίδια σου τα αυτιά κάποιο ξινό γνωστό σου άτομο να λέει, «μα τι δουλειά έχει αυτός με αυτήν/άλλο, τι της βρίσκει, και δεν δείχνουν αταίριαστοι εντελώς;» Το καταλαβαίνεις από το ξινό βλέμμα όλων των ξινών γνωστών. Όταν μπαίνεις εσύ κάπου με τον Ωραίο Άντρα, όσο κι αν σκοτώθηκες να ετοιμαστείς, όσα κι αν επένδυσες χρόνο και χρήμα σε φορέματα, παπούτσια, μεηκ-απ και βαφές μαλλιών ή σε ακραίες περιπτώσεις μέχρι κομμωτήρια, όλοι κοιτάνε αυτόν πρώτα και μετά, σα να κατρακύλησε το βλέμμα τους, κοιτάνε χαριστικά κι εσένα. Που δίπλα στον Ωραίο δείχνεις κοντή, φράππα και μη-ωραία.
8. Η άνεση. Το ότι ο Ωραίος δεν χρειάζεται να κάνει καμία απολύτως προσπάθεια για να κερδίσει τις εντυπώσεις – τις έχει κερδίσει με το «καλημέρα σας». Η άνεσή του σε ακραίες περιπτώσεις ομορφιάς μεταφράζεται σε γαιδουροσύνη, γιατί δεν έχει λόγους να είναι ευγενικός, σκασίλα του.
9. Η αδικία. Όσο ζώον, αγενής και χαζοχαρούμενος κι αν είναι ο Ωραίος Άντρας, είναι πάντα ένα βήμα πριν από σένα που τον συνοδεύεις. Του συγχωρούν περισσότερα πράγματα, του χαρίζουν περισσότερα πράγματα και τον αποδέχονται άμεσα ό,τι κι αν κουβαλάει στο κεφάλι του – συνήθως, δεν κουβαλάει ντιπ τίποτα σε αυτόν τον ωραίο, κενό χώρο γιατί κουράζεται.
10. Το στυλ του. Ακόμα κι όταν φοράει ένα σακί, ο Ωραίος είναι Ωραίος – δηλαδή ό,τι και να φορέσεις στον Ράιαν Γκόσλινγκ αποκλείεται να τον πετάξεις από το κρεβάτι...

Ράιαν Γκόσλινγκ © Gareth Cattermole/Getty Images

Συμπέρασμα; Τον Ωραίο Γκόμενο είναι καλύτερα να τον συνοδεύει ένα άλλο άτομο και να τον χαζεύεις εσύ κι όλος ο κόσμος. Αυτό που βλέπεις, είναι ό,τι έχει και δεν έχει να προσφέρει στο Σύμπαν. Αλλά βέβαια, από το ολότελα...