Κέρατο στα 20, στα 30, στα 40, στα 50+: Πραγματάκια που πρέπει να ξέρεις

Εννοείται ότι δεν είναι καλό πράγμα να κερατώνεις έναν άνθρωπο (ειδικά αν ο άνθρωπος το καταλάβει και ζητάει μετά τα ρέστα), αλλά μερικές φορές τα καλά κορίτσια ξεφεύγουν και κάνουν κακά πράγματα, ανεξαρτήτως ηλικίας…

Αν είσαι 20 χρονών
Είσαι γεμάτη ενέργεια – και μην αναφέρουμε την λίμπιντο, η οποία για δυο-τρεις δεκαετίες σου τρέχει από τα μπατζάκια. Αισθάνεσαι καλύτερα γυμνή παρά ντυμένη, δεν έχεις κυτταρίτιδα ή κι αν έχεις, σκασίλα σου, το βυζί σου κοιτάζει το ταβάνι, επομένως όποιος περιμένει ότι δεν θα τον κερατώσεις με την πρώτη ευκαιρία, μάλλον δεν είναι στα καλά του. Ερωτεύεσαι πολύ εύκολα, η προσφορά και ζήτηση (ερωτικών συντρόφων) είναι ατελείωτη, και κάποια στιγμή, άνθρωπος είσαι, υποκύπτεις. Μετά νοιώθεις τύψεις, μέχρι που αφήνεις τον δεσμό για να τα φτιάξεις με τον τρίτο άντρα, ή με τέταρτο άντρα…ή πέμπτο; Γουατέβερ.

Τip: Δεν χρειάζεσαι συμβουλές επειδή στα 20-25 είσαι χοντροκέφαλη όσο απαιτεί η ηλικία σου. Να σου πούμε να χρησιμοποιείς πάντα προφυλακτικό; Ε δεν είσαι και βούρλο πια. Χρησιμοποιείς. Αυτό σου έλειπε! Και όχι, ένας έρωτας (πόσο μάλλον ένα κέρατο, δεν είναι το τέλος του κόσμου…

Αν είσαι 30 χρονών
Εξακολουθείς να έχεις πολλή ενέργεια και ανάλογη λίμπιντο, απλώς είσαι σε μία καλούτσικη σχέση και δεν θέλεις να την τινάξεις στον αέρα. Ένα βράδι (ωστόσο) που πίνεις κάτι παραπάνω, σου ξεφεύγει και χωρίς να το καταλάβεις πάς με κάποιον άλλον άντρα για να δεις την συλλογή του από γραμματόσημα. Μετά είσαι κουρέλι σωματικά (τόσο ξενύχτι! Και δραστηριότητες ως το πρωί!) και ψυχικά κάπως αισθάνεσαι, σαν να τον κορόιδεψες τον άνθρωπό σου που δεν χρωστάει τίποτα. Του μαγειρεύεις μη-κατεψυγμένα για μια ολόκληρη βδομάδα για να συνέλθεις. Συνέρχεσαι.

Τip: Αν πρόκειται για λάθος της μιας βραδιάς (α) μην το πεις σε κανέναν, (β) προσπάθησε να μην το επαναλάβεις τουλάχιστον όχι αμέσως και (γ) μην αναρωτιέσαι «σαν πολύ εύκολα δεν συνήλθα;» Το θέμα είναι ότι συνήλθες, και κάνεις ότι δεν τρέχει κάστανο. Τέλος, (δ) μη το πεις σε κανέναν!

Αν είσαι 40 χρονών
Είσαι παντρεμένη ή σε πολυετή σχέση, και βαριέσαι να γδύνεσαι μπροστά σε ξένο κόσμο. Άσε που αισθάνεσαι καλύτερα με ρούχα παρά γυμνή ούτως ή άλλως, άρα για να πηδήξεις στο κρεβάτι τρίτου ατόμου…πρέπει να βρίσκεσαι ή σε απελπισία (περνάς χάλια με τον άντρα σου) ή σε φάση αλλαγής (το αυτό) ή έστω, πάρα πολύ μεθυσμένη (ρούγκλα). Η προσφορά έχει πέσει προς το παρκέ, και ας μην μιλάμε για την ζήτηση, είναι σχεδόν ανύπαρκτη. Αλλά, ορίστε που σου έφεξε κάποιος και υπέκυψες. Διέπραξες ό,τι διέπραξες με κάποια δυσκολία και από τη μία δεν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου, από την άλλη σαν να αναγνωρίζεις τον παλιό, τρελό σου εαυτό…

Τip: Η λίμπιντο καλά κρατεί, άδικα ανησυχούσες (μήπως γι αυτό έκανες το έγκλημα;) και είναι ωραίο να νοιώθεις αντικείμενο πόθου στα 47-48 σου. Μη σκας. Αν το σεξ ήταν τόοοοοοσο υπέροχο, είσαι μεγάλη γυναίκα πιά: θα χωρίσεις και θα πaς με το υπέροχο σεξ επειδή η ζωή είναι μικρή. Ό,τι και να σου πούμε εμείς, περισσεύει. 

Αν είσαι 50+
Θεωρητικά εντελώς, αν είσαι παντρεμένη/σε σχέση και σου φέξει ξαφνικά ένα απροσδόκητο σεξ, (που είναι το ίδιο με το ‘ξαφνικά’ απλώς ακόμα πιο ‘Τζήσας’), αν, λέμε τώρα εντελώς θεωρητικά, σε κάποιο εκτός έδρας πχ, εμφανίζεται ο Τζέησον Μομόα / Ωστιν Μπάτλερ /άλλος θεογκόμενος στα πατώματα για πάρτη σου, αν συμβεί αυτό… θα το αγνοήσεις επειδή ο γάμος/σχέση σου είναι το παν.

Καλά, σόρι, λέμε καμιά μπούρδα για να περνάει η ώρα, θεός και η ψυχή σου τι θα κάνεις, δεδομένου ότι η λίμπιντο είναι καρα-πεσμένη και η αυτοπεποίθησή σου τσαλακωμένη άρα έχεις δικαιολογίες, αλλά ΤΟΝ ΤΖΕΗΣΟΝ; Θα τον αρνηθείς ενώ σέρνεται στα πόδια σου; (Ψάχτον, είναι πολύ σέξυ) Γιατί; Επειδή είσαι μεγάλη γυναίκα; Ποιος νοιάστηκε αν δεν νοιάζεται ο Τζέησον; Μα, δεν το λυπάσαι το παλικάρι;

Tip: Do it. Άλλη μία ωραία ανάμνηση, η οποία θα προστεθεί στην παρακαταθήκη με τσόντες που έχεις από τα νιάτα σου, και η οποία σίγουρα σηκώνει ανανέωση (ποτέ δεν είναι αργά!)