Άγιος Βαλεντίνος - Ζευγάρια

Άγιος Βαλεντίνος με τρία ζευγάρια

Αλλιώς γιορτάζεις την ημέρα των ερωτευμένων στον ένα μήνα σχέσης, αλλιώς στα δέκα χρόνια κι αλλιώς στα εικοσιπέντε...
  • A-
  • A+
Η Μανίνα Ζουμπουλάκη περιγράφει πώς γιορτάζει ένα ζευγάρι την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου αναλογικά με τον καιρό που είναι μαζί.

Σχέση ενός μήνα

Γυναίκα: Αχ, μα τι ωραίο μέρος τζουτζουλίνι μου. Μπράβο, πάρα πολύ, πολύ τέλειο. Και τα φώτα τέλεια και όλα, και μεγάααααλο μενού!
Άντρας: Είδες, δε στα 'λεγα τζουτζίνα, μου βγήκε ο πάτος να κλείσω τραπέζι τέτοια μέρα… Να πάρουμε το φιλέτο με τρούφα και κόλιανδρο, με… τι είναι αυτά;
Γυναίκα: Ε, κάτι ρίζες είναι, τις βάζουνε πάνω στο φιλέ. Ναι, ό,τι θες εσύ τζουτζουλίνο μου, και κρασάκι, ωχ είναι λίγο τσιμπημένες οι τιμούλες…
Άντρας: (ξεροκαταπίνει) Εεεε, μήπως έχει κρασί χύμα, να ρωτήσω; 
Γυναίκα: Ό,τι θες εσύ, ρώτα. Και να γίνουμε ρόμπα δε μας νοιάζει, μας νοιάζει;
Άντρας: Εεεεε όχι, δε μας νοιάζει… Γκουχ… και… μια σαλάτα στη μέση;
Γυναίκα: Αν θέλεις δεν παίρνουμε σαλάτα, το φιλέτο έχει απάνω αυτά τα, πώς τα λένε, γκρας ρουτς
Άντρας: Γκρας ρουτς είναι είδος μουσικής, τζουτζουρίνα μου! Μα τι γλυκούλα που είσαι, χαχα, τέεεελειο!
Γυναίκα: Τζουτζίνο, ναι, είναι τέτοια ρε συ, τα άλλα, μπιν σπράουτς. Πάντως είναι πρασινάδες, μπορούμε να γλιτώσουμε, θέλω να πω, να μην παραγγείλουμε σαλάτα. Μόνο τα κυρίως. Και το κρασί.
Άντρας: Ό,τι πεις εσύ τζουτζουρίτσα μου! Σου πάει πολύ αυτό το φόρεμα.
Γυναίκα: Είναι σεμιζιέτα.
Άντρας: Ναι, σου πάει πολύ η ... (τα μασάει) σουμαμιζέτα. Το χρώμα δηλαδή, το κόκκινο. Ωχ γιατί είναι παγωμένο το χεράκι σου, τζουτζουρίνα μου, κρυώνεις; Να πω να ανεβάσουν τη θέρμανση; ΓΚΑΡΣΟΝ!
Γυναίκα: Όχι, όχι, μια χαρά είμαι, έπιανα το κρύο ποτήρι…
Άντρας: Να σου δώσω να πιάσεις κάτι άλλο να ζεσταθείς, τζουτζουλίνα μου;
Γυναίκα: Χαχαχα, μα τι είναι αυτά που λες, χαχαχα… Μετά, τζουτζούκο μου, μετά, θα ζεσταθούμε και οι δύο.
(Κενό. Κοιτάζονται πονηρά.)
Άντρας: Μήπως να μη φάμε; Να πάμε κατευθείαν να… ζεσταθούμε;
Γυναίκα: μήπως;
(Σηκώνονται και οι δύο και την κοπανάνε χαζογελώντας χωρίς να παραγγείλουν. Το γκαρσόνι τους κοιτάζει αποδοκιμαστικά.)


Σχέση δέκα χρόνων

Άντρας: Πρόσεξε τι θα πάρεις, είναι φαρμακείο αυτό το μαγαζί. Τι ήθελα και σ’ άκουσα, να, βλέπεις, τα πιτσιρίκια την κοπάνισαν, είδανε τον κατάλογο κι όπου φύγει-φύγει, πήγανε να βγάλουν τα ματάκια τους.
Γυναίκα: Σταμάτα την κλάψα, μία φορά το χρόνο πηγαίνουμε σε καλό ρεστοράν, πες ότι το κάνεις για μένα!
Άντρας: Ε για σένα το κάνω, εγώ χέστηκα, την έβγαζα και με δύο σουβλάκια.
Γυναίκα: Ή πέντε. Σουβλάκια. Που τα τρως κάθε μέρα, κάνε ένα διάλειμμα, Άγιος Βαλεντίνος είναι.
Άντρας: Ναι, εμάς περίμενε ο Άγιος. Τέσπα, να μη πάρουμε το φιλέτο, έχει ένα σωρό μαλακίες μαζί, δε θα τρώγεται, μπιν σπράουτς, πωωωω σα Γερμανός ναζί, ΡΑΟΥΣ!
Γυναίκα: Έχει και ψάρι… ροφός φιλέτο μαριναρισμένος σε πορτοκάλι… «μαριναρισμένος» εννοεί ωμός, έτσι;
Άντρας: Μη μου το διαβάζεις, θα ξεράσω. Ψημένο δεν έχει ψάρι, καμιά σαρδέλα, τίποτε, μαρίδα; Πλάκα σου κάνω. Πάρε ό,τι θες, ρε μωρό. Απλώς κάτω των 30 ευρώ.
Γυναίκα: Ε τι έχει κάτω των 30… Πάστα φρέσκια…
Άντρας: Πάστα μετά, να σε πάω στο Μαλάμο
Γυναίκα: Μην κάνεις τον βλάκα, μακαρόνια εννοεί. Πέστο.
Άντρας: Δεν έχω να πω τίποτα, δεν ήμουν εγώ σου είπα. Άλλος ήτανε. Απλώς με το ίδιο αμάξι.
Γυναίκα: Και με το ίδιο νούμερο πινακίδας, μμμ; (ΝΤΙΝΓΚ)
Άντρας: Ποιος σου έστειλε μήνυμα τέτοια ώρα, του Αγίου Βαλεντίνου κιόλας; Αυτός που σου στέλνει τις ψ…λές είναι;
Γυναίκα: Τι λες τώρα, μια φορά μου έστειλε, κατά λάθος ο άνθρωπος, συνεργάτης είναι.
Άντρας: Μπα, και σε τι συνεργάζεται, που βγάζει φωτογραφία την ψ…λή του; Που είναι και μαύρη, αυτό πάλι; Κατάμαυρη! Αν. Είναι. Δυνατόν!
Γυναίκα: Μωρό υπερβάλλεις, λευκός είναι ο άνθρωπος, από τη Λάρισα, μη γίνεσαι ρατσιστής.
Άντρας: Και πώς γίνεται λευκός Λαρισαίος να έχει μαύρη ψ…λή, μου λες; Είπαμε είμαι δημοκρατικός, ε δεν είμαι και ντιπ μαλάκας, σόρι.
Γυναίκα: «Δημοκρατικός», ποιος, εσύ; Αχαχαχα.
Άντρας: Κι αυτό που φοράς δηλαδή το έψαχνες μέρες – καλά, στην ντουλάπα σου και ελέφαντα να θέλεις, μέρες θα τον ψάχνεις.
Γυναίκα: Κόκκινη σεμιζιέτα, λόγω της ημέρας!
Άντρας: Ναι, γάμησέ τα.  Λόγω της ημέρας.
Γυναίκα: Καμιά όρεξη δεν έχω να φάω τώρα!
Άντρας: Ε βέβαια, με τόση ψ…λή στο άι-φόουν, πώς να 'χεις όρεξη. 
Γυναίκα: Πάμε να φύγουμε, με έχει πιάσει απελπισία.
Άντρας: Κι εμένα, με τις τιμές… απαπα… κράτα καμιά από τις ψ…λές, τις φωτογραφίες λέω, να τις στείλουμε κριτική για το εστιατόριο.
(Σηκώνονται και φεύγουν, ενώ τσουμαδιούνται. Το γκαρσόνι κοιτάζει με ελαφριά φρίκη.)


Σχέση εικοσιπέντε χρόνων

Γυναίκα: Μμμμ, ενδιαφέρον μενού.
Άντρας: Μμμμ.
Γυναίκα: Να πάρω το φιλέτο με… τις πρασινάδες;
Άντρας: Ό,τι θες.
Γυναίκα: Εσύ;
Άντρας: Κοτόπουλο με…
Γυναίκα: Φύκια.
Άντρας: Καλά, όχι κοτόπουλο.
Γυναίκα: (ΝΤΙΝΓΚ!) Τα παιδιά είναι, μας εύχονται. Για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.
Άντρας: Μμμ. Μπράβο. Να σου πω; Σα πολλοί δε φεύγουνε από αυτό το μαγαζί; Πρώτα τα πιτσιρίκια, έπειτα εκείνοι οι δύο, το δεύτερο ζευγάρι…
Γυναίκα: Ε, μαλώνανε, γι' αυτό έφυγαν. (ΝΤΙΝΓΚ!)
Άντρας: Τι θέλουνε πάλι τα σκασμένα;
Γυναίκα: Ωχ η μαμά μου. Έχει ανεβάσει πίεση.
Άντρας: … Λέω να πάρω μακαρόνια.
Γυναίκα: Σκέτα μακαρόνια; Φτιάχνουμε και στο σπίτι.
Άντρας: Με κάτι. Εδώ κάθε σάλτσα είναι κι από ένα δεκάρι ευρώ (ΝΤΙΝΓΚ!) Από την εταιρεία είναι, αύριο μίτινγκ στις εννέα. Γυναίκες δεν έχουνε πια; Γκόμενες, τίποτα;
Γυναίκα: Μερικοί-μερικοί έχουνε και γυναίκες και γκόμενες…
Άντρας: … Ωραίο είναι αυτό που φορείς, σου πάει.
Γυναίκα: Σεμιζιέτα.
Άντρας: Ντάξει ναι. Για όλα φταίει η Ζέτα, πού τη θυμήθηκες, χίλια χρόνια έχω να τη δω…
Γυναίκα: Θα πάρω το ψάρι.
Άντρας: Παναγία μου.
Γυναίκα: Μη γκρινιάζεις, μια φορά το χρόνο με πας σε καλό εστιατόριο! (ΝΤΙΝΓΚ!) Μα… μα τι είναι αυτό;
Άντρας: Σαλάμι νομίζω. Αέρος.
Γυναίκα: Και γιατί να μου στείλουνε…
Άντρας: Δεν είναι σαλάμι!
Γυναίκα: Μα! Κάποιος μου έστειλε ένα πέος!
Άντρας: Αυτό δεν είναι πέος, πέος είναι το δικό μου, αυτό είναι το Λοχ Νες! Θεός φυλάξει, μα τι κάνεις πια;
Γυναίκα: Να μη σε νοιάζει τι κάνω, ό,τι θέλω κάνω, δεν θα μου βάλεις καπίστρι εσύ!
Άντρας: Πώς συνδυάζεται το καπίστρι με τον Άγιο Βαλεντίνο; Είχατε στο χωριό σου εκκλησία του Αγίου Βαλεντίνου, να ανάβουνε κεράκι οι γριές, με το μουλάρι και το καπίστρι; Γιατί εμείς στο δικό μου δεν είχαμε Βαλεντίνο.
Γυναίκα: Εσείς δεν είχατε ούτε καπίστρι! Απαπα, τα νεύρα μου, δε θέλω να φάω τίποτα… (ΝΤΙΝΓΚ!)
(Το αγνοούν επιδεικτικά και οι δύο)
Άντρας: Χεσ' το, πάμε σπίτι, έχω κατεβάσει και μια ταινία.
Γυναίκα: Απελπισία είσαι. Παντόφλα, καναπές και…
Άντρας: Τι διαμαρτύρεσαι; Σου στέλνουν τόσο ωραία πέη σε φωτογραφίες, μπορείς να τα κάνεις και κάντρα, σκριν-σέιβερ, να τα βλέπεις συνέχεια.
Γυναίκα: Να πάρουμε κανένα πατατάκι από το περίπτερο. Πέντε-πέντε τα τρως, τα έχεις σκίσει όλα τα σνακς, δεν έμεινε ούτε φλούδι.
(Σηκώνονται και φεύγουν μουτρωμένοι μουρμουρίζοντας. Το γκαρσόνι χτυπάει το κεφάλι του στο παρκέ).

Δειτε επισης

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Τζένη Μελιτά
Μίλα μου «βρόμικα» reloaded 754
Back to top