10 συζητήσεις-τεστ για ζευγάρια που πρέπει να γίνουν νωρίς

Δεν είπαμε ότι είναι εύκολο, πόσο μάλλον στην αρχή. Τότε είναι τα μέλια, τα εύκολα, γιατί να το χαλάσεις; Κι όμως, αν δεν θέλεις να μείνεις στην πλάνη του πρώτου καιρού -γιατί περί πλάνης πρόκειται- οφείλεις να προνοήσεις . Κι αν όχι στην αρχή αρχή, έστω κάπως έγκαιρα. Διαφορετικά υπάρχει κίνδυνος να ξυπνήσεις μια μέρα για να συνειδητοποιήσεις ότι απλώς ερωτεύτηκες την ιδέα που είχες κατασκευάσει για τον/την σύντροφό σου, δηλαδή κάτι άλλο από αυτό που είναι στ’ αλήθεια, κάτι που θα ήθελες ή ήλπιζες να ήταν.

Σέξι δεν είναι, αλλά είναι σίγουρα σημαντικό να τεθούν επί τάπητος ορισμένα θέματα, βλέπε την επιθυμία για τη δημιουργία οικογένειας, το πώς προτιμά κανείς να ξοδεύει τα χρήματά του ή την άποψή του στο θέμα της μονογαμίας. Οι απόψεις του ζευγαριού για κάποια τέτοια ζητήματα «κεντρικής πολιτικής» καλό είναι να βρίσκονται σε σύγκλιση, αλλιώς προμηνύεται διπλωματικό επεισόδιο με έντονη προοπτική ρήξης στο μέλλον.

Όσο κι αν μας τρομάζουν αυτές οι κουβέντες, οι ψυχολόγοι θεωρούν ότι κάνουν καλό κι όπως λένε χαρακτηριστικά «δεν θα μάθεις ποτέ πώς να διαχειρίζεσαι έναν τσακωμό, μέχρι να τον αρχίσεις». Η διαφωνία, η συζήτηση και η διαμάχη γι’ αυτά τα πράγματα θα αποκαλύψουν τι είναι πραγματικά σημαντικό για ένα ζευγάρι, ενώ εξίσου σημαντικός είναι και ο τρόπος που ο καθένας θα αντιδράσει στη σύγκρουση.

E, λοιπόν η Huffington Post ρώτησε σύμβουλους γάμου και ψυχολόγους για τα 10 hot και παράλληλα «τζιζ» θέματα που πρέπει οπωσδήποτε να έχουν διευθετηθεί πριν γίνει το μεγάλο βήμα.

Η κουβέντα για το τι θα άλλαζε ο ένας στον άλλο

Το βλέπεις ότι δεν το ’χετε πολύ, το αισθάνεσαι βρε παιδί μου ότι δεν θα πάει. Αλλά εκεί εσύ, λες πάμε τώρα και βλέπουμε, πίσω όμως από αυτή την απόφαση κρύβεται η πεποίθηση ότι ο άλλος θα έρθει στα μέτρα σου. Για την ακρίβεια ότι θα τον φέρεις στα μέτρα σου. Ελπίζεις ότι θα περνάει λιγότερο χρόνο με τους φίλους του όταν γίνετε οικογένεια ή ότι θα ψωνίζει λιγότερο. Ευελπιστείς ότι δεν θα πίνει τόσο. Όμως η εμμονή σε αυτές τις σιωπηρές ελπίδες μπορεί να αποβεί άκρως καταστροφική για την υγεία και μακροημέρευση ενός γάμου. Η αποκάλυψη αυτών των κρυφών πόθων πριν τον γάμο μπορεί να επιφέρει ταχύτερα τις επιθυμητές αλλαγές, προτείνει ο ψυχολόγος με ειδίκευση στην παροχή συμβουλών σε άνδρες, Kurt Smith.

Ας μιλήσουμε για λεφτά

Κάθε ζευγάρι οφείλει να κάνει μία μακρά και ίσως δύσκολη συζήτηση σε ό,τι αφορά τη διαχείριση των οικονομικών. Πρέπει να αποφασίσετε για μερικά θέματα: Θα δουλεύετε και οι δύο ή όχι; Ποια θα είναι γενικά η κοινή σας προσέγγιση στη διαχείριση των χρημάτων; Θα κάνετε σκληρή αποταμίευση, θα υιοθετήσετε την τακτική «ξοδεύω τώρα που τα έχω» ή θα μείνετε σε μία ενδιάμεση κατάσταση; Πολλοί άνθρωποι λειτουργούν με την ιδέα ότι «θα το ανακαλύψουμε μαζί, βλέποντας και κάνοντας» κι ενώ αυτό μπορεί να  λειτουργήσει αν και οι δύο στο ζευγάρι έχουν παρόμοιες απόψεις για τα οικονομικά, αν διαφωνούν, μπορεί να οδηγήσει σε εντάσεις. Ο ένας θα αισθάνεται ότι ζει στη μιζέρια και ο άλλος θα φοβάται ότι η οικογένεια οδεύει στην πτώχευση, λέει η Laurel Steinberg, σύμβουλος σχέσεων στη Νέα Υόρκη και καθηγήτρια ψυχολογίας στο πανεπιστήμιο Columbia.

Πρέπει να μιλήσουμε και για σεξ

Εάν υποψιάζεσαι ότι η ανάγκη του συντρόφου σου για σεξουαλική οικειότητα δεν ταιριάζει με τη δική σου, μην το παραβλέπεις. Μπορεί να θες να πιστεύεις ότι είναι ασήμαντο ή ότι όλα θα είναι πολύ διαφορετικά μόλις παντρευτείτε, αλλά το σεξ θα πρέπει να είναι στα φόρτε του στα πρώτα δύο χρόνια οποιασδήποτε σχέσης. Εάν υπάρχουν αμφιβολίες για το πόσο ταιριάζετε στην αρχή είναι σχεδόν σίγουρο ότι τα προβλήματα στην κρεβατοκάμαρα θα πολλαπλασιαστούν επικίνδυνα όταν στο μέλλον προστεθούν παιδιά και λοιπά οικογενειακά βάρη στην κοινή καθημερινότητα. Το σεξ είναι το μόνο πράγμα που δεν μπορεί να εναποθέσει τις ελπίδες του στον γάμο. - Caroline Madden, οικογενειακή ψυχολόγος και σύμβουλος γάμου στο Βurbank της Καλιφόρνια

Μίλα μου για προσωπικό χώρο

Συζητείστε ανοιχτά ως ζευγάρι για την ανάγκη σας να περνάτε χρόνο μόνοι, να έχετε προσωπικό χώρο και απομόνωση όταν τη χρειάζεστε. Αυτό το θέμα είναι κάτι που συχνά παραβλέπεται, αλλά μετά την υπερβολική εγγύτητα του πρώτου καιρού επανέρχεται. Η ηρεμία και η απομάκρυνση είτε του ενός, είτε και των δύο γίνεται κάτι παραπάνω από απλή επιθυμία. Εάν αυτό δεν συζητηθεί εξαρχής, τότε κάποιος μπορεί να απογοητευτεί ή να ζηλέψει ή σε περίπτωση που το αίτημά του δεν γίνει κατανοητό μπορεί να νιώσει ότι ασφυκτιά και δυσφορεί. Μια έγκαιρη συζήτηση για τη φυσική ανάγκη του καθένα να περνά χρόνο με τον εαυτό ή τους φίλους του όσο βρίσκεται σε σχέση, θα μπορούσε να αποτρέψει τη δημιουργία συναισθημάτων μοναξιάς και απόρριψης, επιτρέποντας στο ζευγάρι να παίρνει ανάσες που θα κάνουν ακόμα πιο απολαυστικό τον χρόνο που περνούν μαζί. - Ryan Howes, Ψυχολόγος στην Pasadena της Καλιφόρνια

Θα ’ρθει και η ώρα των παιδιών

Είναι πάρα πολύ σημαντικό για κάθε ζευγάρι να κάνει μία απλή, ειλικρινή κουβέντα όχι απλώς για το αν θέλει πραγματικά να κάνει παιδιά, αλλά και για τις πεποιθήσεις και τις αξίες σχετικά με τη διαδρομή και τις προκλήσεις του να είσαι γονιός. Μήπως ένας από τους δύο ή και οι δύο έχουν άκαμπτες θέσεις; Ο ένας θέλει να προχωρήσετε σιγά σιγά κι ο άλλος βιάζεται πολύ; Ποιες είναι οι πεποιθήσεις σας σχετικά με θεραπείες υπογονιμότητας ή την υιοθεσία σε περίπτωση που υπάρξουν δυσκολίες στη σύλληψη;  Έχετε συζητήσει από κοινού σχετικά με τις θρησκευτικές σας πεποιθήσεις και τον τρόπο που φαντάζεστε τη θρησκευτική ανατροφή του παιδιού; Όλα αυτά πρέπει να ειπωθούν, υποστηρίζει η Linda Lipshutz, ψυχοθεραπεύτρια στο Palm Beach Gardens της Φλόριντα.

Μετά θα πούμε και για το πώς θα μεγαλώσουν αυτά τα παιδιά

«Βλέπω τα ζευγάρια να δυσκολεύονται πολύ όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών τους, επειδή ο καθένας θέλει να το κάνει με τον “τρόπο του”, ο οποίος θεωρεί ότι είναι και ο πιο σωστός, αδιαφορώντας πλήρως για τις προτιμήσεις και την οπτική του συντρόφου του στο θέμα αυτό. Το να λειτουργούν οι γονείς ως ομάδα (γνωρίζοντας ότι συχνά χρειάζεται πολύ δουλειά για να το πετύχουν) είναι επιτακτική ανάγκη για την ψυχική υγεία και την ευημερία των παιδιών. Ρωτήστε, λοιπόν ο ένας τον άλλο: Μοιραζόμαστε τις ίδιες βασικές αξίες; Συμφωνούμε ποιες ιδιότητες και συμπεριφορές της δικής μας οικογένειας θέλουμε να ακολουθήσουμε και ποιες όχι;» - Megan Fleming, ψυχολόγος και σύμβουλος σεξ με έδρα τη Νέα Υόρκη.

Τώρα να έτσι τυχαία μου ήρθε να σε ρωτήσω τι πιστεύεις για τη μονογαμία

«Τα περισσότερα ζευγάρια θέλουν έναν μονογαμικό γάμο. Ωστόσο, η μονογαμία μπορεί να σημαίνει διαφορετικά πράγματα για κάθε άνθρωπο και χωρίς μια ειλικρινή συζήτηση δεν είναι εύκολο να υποθέσει κανείς ότι οι απόψεις για το θέμα είναι κοινές. Πηγαίνετε όμως ένα βήμα παραπέρα και αναλογιστείτε: Θα είστε άνετα αν ο σύζυγός σας βγει για φαγητό με μία πρώην του που έτυχε να βρίσκεται στην πόλη σας για δουλειά; Νιώθεις άνετα όταν ο σύντροφός σου μιλάει ιδιωτικά ή δημόσια με πρώην στα social media; Τι γίνεται με τους συναδέλφους του αντίθετου φύλου; Πώς θα ένιωθες αν και οι δύο δουλεύατε σε χώρο που συνεπάγεται ταξίδια με ελκυστικούς συναδέλφους; Και τι θα κάνατε αν προέκυπτε μια τέτοια κατάσταση; Τι θα γινόταν αν κάποιος από τους δύο ήταν λίγο τσιμπημένος με κάποιον/ κάποια; Ίσως είναι χρήσιμο να διερευνήσετε τις υποθετικές προκλήσεις για τη μονογαμία κάνοντας ειλικρινείς συζητήσεις πριν από τον γάμο», προτείνει η Elisabeth J. La Motte, ψυχοθεραπεύτρια και ιδρύτρια του Κέντρου Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας «DC».

Να πούμε και τη γνώμη μας για τα εθιμοτυπικά και τις παραδόσεις

Τα τελετουργικά δεν είναι μόνο παραδόσεις που σχετίζονται με γιορτές και αργίες, αλλά έχουν άμεση σχέση και με το πώς περνάς τις διακοπές σου, τα Σαββατοκύριακα ή πώς βλέπεις τη διαδικασία του να τρώτε μαζί μετά τη δουλειά. Κάθεστε πάντα μαζί στο τραπέζι και τρώτε ως οικογένεια ή είναι οκ να τρώτε ξεχωριστά ή μπροστά στην τηλεόραση; Έχοντας κάνει αυτές τις συζητήσεις προτού όλα αυτά αρχίσουν να συμβαίνουν, μπορείτε να αναπτύξετε ισχυρούς δεσμούς που θα σας κάνουν να γίνεται μία γροθιά και να αντιμετωπίσετε ενωμένοι τυχόν εξωτερικές παρεμβάσεις από το οικογενειακό περιβάλλον για το πώς θα έπρεπε να έχετε δομήσει τη ζωή και την κοινή σας καθημερινότητα. Έχοντας κάνει  αυτές τις συζητήσεις μπορεί να εντοπίσετε ομοιότητές, να αφήσετε χώρο για τις διαφορές σας και να δημιουργήσετε τη δική σας κουλτούρα ως παντρεμένο ζευγάρι», προτρέπει η Danielle Kepler, θεραπεύτρια στο Σικάγο, Ιλινόις

Τα προβληματάκια θα έρθουν, τι θα κάνουμε όταν έρθει η ώρα;

Χρειάζεται να είναι από κοινού αντιληπτή η αίσθηση ότι ο σύντροφός μας θα κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του -φυσικά, συναισθηματικά, ψυχικά ή οικονομικά- προκειμένου να ξεπεραστούν τα όποια μελλοντικά εμπόδια μπορεί να προκύψουν στη σχέση. Για παράδειγμα, εάν κάποιος  περνάει κατάθλιψη ή αναπτύσσει μια διαταραχή άγχους, πολλοί μπορεί να επιλέξουν να το παραβλέψουν ή να το καλύψουν παίρνοντας χάπια ή πίνοντας. Κάθε άνθρωπος πρέπει να γνωρίζει ότι σε μια σχέση ο σύντροφός τους θα δουλέψει ώστε να παραμερίσει τα εμπόδια. Ένα ξεκάθαρο ερώτημα που η απάντησή του θα αποκάλυπτε πολλά είναι: «εάν ο γάμος μας αρχίσει να φθείρεται, θα έρθεις μαζί μου σε κάποιον σύμβουλο για να επεξεργαστούμε το πρόβλημα και να βρούμε τη λύση;»  Όλοι πρέπει να γνωρίζουμε ότι ο σύντροφός μας είναι διατεθειμένος να δράσει, αντί να υπεκφεύγει και να κρύβει τη σκόνη κάτω απ’ το χαλί ή απλά να λέει «έτσι είμαι εγώ, παρ’ το απόφαση». - Becky Whetstone, οικογενειακή σύμβουλος και σύμβουλος γάμου στο Little Rock,  Αρκάνσας

Η άλλη μεγάλη κουβέντα για τον ιδανικό… γάμο

«Πριν το γάμο και νωρίς στη σχέση, πρέπει και οι δύο στο ζευγάρι να περιγράψουν με σαφήνεια τις προσδοκίες τους για τον εαυτό τους, τον σύντροφό τους και τον γάμο που επιθυμούν. Αυτή η συζήτηση πρέπει να συνεχιστεί και κατά τη διάρκεια του γάμου. Η δυσαρέσκεια τρυπώνει στις σχέσεις κάθε φορά που αισθάνεστε ότι ο άλλος σας οφείλει κάτι, ότι σας φέρθηκε άδικα και τότε δημιουργείται ένα μίγμα απογοήτευσης, θυμού και φόβου. Γι’ αυτό προσέξτε. Βάλτε ψηλά τον πήχη για τον γάμο σας, αλλά και τον εαυτό σας. Παραμείνετε σε συνεχή διάλογο για το πώς θα πετύχετε κάθε σας κοινό στόχο» -Laura Heck, οικογενειακή σύμβουλος και σύμβουλος γάμου στο Salt Lake City της Γιούτα