6 εμμονές στο φλερτ που μας έχουν δημιουργήσει τα social media

Ο έρωτας στην digital εποχή είναι δύσκολη υπόθεση. Για το ζήτημα έχουν γραφτεί εκατοντάδες άρθρα, έχουν διεξαχθεί έρευνες και πάνω απ’ όλα έχουν καταναλωθεί σοβαρές ποσότητες αλκοόλ αναλύοντας like που έγιναν ή δεν έγιναν, seen που μας έφεραν στα πρόθυρα της τρέλας και άλλες σοσιαλμιντιακές συμπεριφορές.

Πριν τα social media γίνουν αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας μας, προσπαθούσαμε να διαβάσουμε τα κρυφά μηνύματα ακόμη και πίσω από την «Καλημέρα» που μας έλεγε το αντικείμενο του ενδιαφέροντός μας, τον τρόπο που μας χαιρετά, πώς ήταν ο τόνος της φωνής του; Μας άγγιξε; Τι υπονοούσε το βλέμμα του; Από τη στιγμή που το μεγαλύτερο ποσοστό της διάδρασης με τον άλλο συμβαίνει σε Facebook, Messenger και Instagram είναι απόλυτα λογικό να εμμένουμε στον τρόπο που συμπεριφέρεται εκείνος που μας ενδιαφέρει σε αυτό το περιβάλλον.

Σπάνια ωστόσο οι ζητήσεις αυτές αφήνουν τις μπάρες και λέγονται δημόσια. Παίρνω το βάρος της ευθύνης, το σηκώνω και σταχυολογώ 6 από τις βασικότερες εμμονές που δημιούργησαν (τα ρημάδια) τα social media και μας βασανίζουν 24/7 όταν η καρδούλα μας πονάει.

1. Like εναντίον Καρδούλας

Για να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους, κάποιοι τα έχουν πει όλα (και καλύτερα από εμένα) με ένα status:

Είναι κοινή παραδοχή λοιπόν πως η καρδούλα κάτι σημαίνει όταν γίνεται μεταξύ δύο ανθρώπων που φλερτάρουν. Προδίδει μία ζεστασιά ή έναν ενθουσιασμό – Πωωωω, φανταστικό, δεν έχει ξαναποστάρει κανείς ποτέ το Do I Wanna Know των Arctic Monkeys! Έχω πάθει την πλακάρα μου, κάτσε να του/ της κάνω μια καρδούλα. -. Είναι τέλος πάντων ένα κλείσιμο του ματιού, παραδόξως αρκετά μετρήσιμο. Αν κάποιος ξεκινήσει με καρδούλες κι έπειτα αυτές μετατραπούν σε like προβληματιζόμαστε έντονα. Ψαχνόμαστε να δούμε τι έγινε, σκεφτόμαστε τα χειρότερα σενάρια. Κανονικά πρέπει να συμβαίνει το αντίθετο.

Το χειρότερο δε, είναι αυτή η σέχτα ανθρώπων που ακόμα και μετά την εισαγωγή των reaction στο Facebook επιμένουν να κάνουν απλό, βαρετό, σκέτο, μπλε like. Εξοργιστικό αν σε αυτήν ανήκει εκείνος που μας ενδιαφέρει ερωτικά, έτσι δεν είναι; Οι τύποι αυτοί ενδεχομένως έχουν καθιερώσει το απλό, σκέτο like για να μη δημιουργούν προσδοκίες, αλλά και να μην προκαλούν παρεξηγήσεις. Διότι πλέον δεν ισχύει το «Ποια είναι αυτή που της κάνεις like;», αλλά το «Ποια είναι αυτή που της κάνεις καρδούλα;» και αντίστοιχα τώρα πια καμία αξία δεν έχει το «Μου κάνει συνέχεια like!» έναντι του «Μου κάνει συνέχεια καρδούλες!». Έτσι λοιπόν, αυτοί οι φίλοι δεν δίνουν δικαιώματα πουθενά.

Κι αν νομίζετε ότι δεν έχει και χείριστο, κάνετε μέγα λάθος! Η απόλυτη κόλαση είναι εκείνοι που κάνουν συνεχώς καρδούλες, αλλά δε διαδρούν με κανένα άλλο τρόπο. Σιγή ιχθύος στο Messenger. Πρόκειται είτε για επιπόλαιους χρήστες της καρδούλας, είτε για (όπως λέει και μια φίλη) ΨΥΧΑΝΩΜΑΛΟΥΣ και καλό θα ήταν φίλοι και φίλες να ξεκολλήσετε το συντομότερο. Δε θα παίζουν αυτοί με τα νεύρα μας!; Άιντε!

Υ.Γ. Για το Ουάου! θα μιλήσουμε σε επόμενο άρθρο, επιφυλάσσομαι.

2. Είδε τα story μου;

Αυτά τα story. Έχουν καταστρέψει ζωές, έχουν κλείσει σπίτια, τέλος πάντων δεν έχουν κάνει καλό σε κανέναν. Καμία σύγχρονη αγωνία του πρώτου κόσμου δεν συγκρίνεται με το αν αυτός που σε ενδιαφέρει ΕΙΔΕ ΤΟ ΣΤΟΡΙ ΣΟΥ. Κανένα scroll δε μοιάζει να κυλάει πιο αργά από εκείνο που κάνεις μέχρι να αναγνωρίσεις το thumbnail της φωτογραφίας του, ειδικά αν το άτομο που σε ενδιαφέρει εμφανίζεται αρκετά χαμηλά στα views και να ηρεμήσει η ψυχούλα σου (Μικρή παύση εδώ: Αν δε ο/ η έχει ασπρόμαυρη φωτογραφία, πόσο κοψοχολιαζόμαστε όταν ασπρόμαυρη έχουν άλλοι 30 follower μας;!). Α! Και με αφορμή το παραπάνω, να σου τα συμπαντικά ερωτήματα στους φίλους «Και πώς λειτουργεί αυτός διαολοαλγόριθμος;», «Και γιατί μου τον/ την βγάζει τόσο κάτω αφού έχουμε διάδραση;» «Και αφού τα story του/ της μου τα βγάζει πάνω – πάνω!». Για αυτά λυπάμαι, δεν έχω απάντηση, ξέρω όμως πολύ καλά το συναίσθημα μόλις δεις ΕΚΕΙΝΟ το view.

Γαλήνη… Ξέρει που είσαι, ξέρει ότι διασκεδάζεις και δεν τον/ την σκέφτεσαι (Πφφττττχαχαχαχαχαχα, ναι οκ!), ξέρει αν είσαι στο σπίτι και βλέπεις Netflix, ξέρει ότι τα πίνεις στο λόκαλ μπαρ σου, ξέρει ότι είσαι ταξίδι. Και τότε, όλα τα ενδεχόμενα είναι ανοιχτά. Reaction στο story, γεγονός που πιθανότατα θα οδηγήσει σε ανταλλαγή dm. Όλα μπορούν να ερμηνευθούν ως ενδείξεις ότι ενδιαφέρεται.   

3. Βλέπω εμμονικά τα story του/της (και φυσικά για να δείξω ότι αδιαφορώ θέτω εμπάργκο)

Εννοείται βεβαίως ότι δεν περιμένουμε μόνο να δούμε αν αυτός με τον οποίο «είδαμε αστεράκια» παρακολουθεί τη δραστηριότητά μας. Το ίδιο κάνουμε αδιαμφισβήτητα κι εμείς. Εδώ έχω και μία απάντηση για τον αλγόριθμο. Αν τα στόρι του/ της σας βγαίνουν πρώτα – πρώτα, είναι επειδή τα παρακολουθείτε ανελλιπώς. Παρακολουθούμε λοιπόν τα story και αν η φράση emotional roller coaster μπορούσε να έχει μία εικόνα, αυτή θα ήταν η φάτσα μας, όταν τα βλέπουμε. Φθόνος αν είναι έξω και διασκεδάζει με τους φίλους του/της. Οργή αν αράζει σπίτι με Netflix και δεν σκέφτηκε ότι μπορεί να πάει με μας για ένα ποτό. Πόνος αν τα πίνει στο λόκαλ του, στο στόρι εικονίζονται παραπάνω από ένα ποτήρια αλλά δεν έχει ταγκάρει κανένα! Ποιος/α είναι μαζί του; Υπέρμετρη ζήλεια αν είναι ταξίδι χωρίς εμάς. Φτιάχνουμε σενάρια ότι από απλός επισκέπτης θα μας γίνει ερωτικός μετανάστης.

Προσωπικό αγαπημένο. Αν θέλουμε για κάποιο λόγο να κινήσουμε υποψίες, να τον τζιτζιρίσουμε βρε αδερφέ, προσπαθούμε να μη δούμε κανένα story. Σα να κάνεις δίαιτα και να σου φέρνουν μπροστά σου ένα κουτί με τα νοστιμότερα γλυκά του κόσμου. Πόσο σας δίνετε μέχρι να λυγίσετε; Το προσωπικό μου ρεκόρ ήταν γύρω στα 3 – 4 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ. Όχι στα γλυκά, δεν είμαι φίλη και δεν είμαι και σε δίαιτα. Στα story. And that is waaaaay more pathetic.

4. Το κομμάτι που ανέβασε, πάει για μένα;

Ενδεχομένως. Ωστόσο, αν αυτός που σας ενδιαφέρει ανεβάζει ακόμα τραγούδια στο Facebook ως «υπονοούμενο» για εσάς ή οποιονδήποτε άλλο, εγώ θα έλεγα να προχωρήσετε παρακάτω. Αλλά ας αφήσουμε τις συμβουλές κατά μέρος. Ποιος δεν έχει κάτσει να γκουγκλάρει στίχους μέχρι να πέσει πάνω σε εκείνον που περιγράφει την κατάσταση; Ποιος δεν έχει αναρωτηθεί αν το κομμάτι προορίζεται για εκείνον ή αν απλά μπήκε στο shuffle στο Spotify και σου λέει ο άλλος, «Πόσα χρόνια είχα να το ακούσω, το ποστάρω!» και το κυριότερο, πόσες φορές έχουν μείνει αναπάντητα αυτά τα ερωτήματα; Θα σας πω εγώ. ΟΛΕΣ. Μένουμε με την απορία, εκτός βέβαια αν το φλερτ έχει happy ending και μπορείς να ρωτήσεις «Μωρέ εκείνο το κομμάτι που είχες ποστάρει πριν 3 μήνες 23:45, τελικά ήταν για μένα;». Α! καρδούλα μη ξεχάσετε να κάνετε στο κομμάτι.

5. Μου έστειλε στο Messanger αλλά η συζήτηση πέθανε. Τι κάνω;

ΠΑΡ’ ΤΟΝ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΝ MAΛ… Συγγνώμη, παραφέρθηκα, δεν είναι ότι μεγάλωσa με ντούμπλεξ και τηλεκάρτα, εμείς κάναμε αναπάντητες, στέλναμε εσεμέσε και χρεώναμε τους λογαριασμούς τον γονιών μας, δεν μιλούσαμε 2 ώρες στα τηλέφωνα, αλλά ειλικρινά λίγα πράγματα υπάρχουν πιο εκνευριστικά από τις συζητήσεις που πεθαίνουν στο Messenger. Στο μυαλό μου υπάρχει ένα virtual νεκροταφείο συζητήσεων στο Messenger όπου οι ταφόπλακες αναγράφουν: «Πέθανε μετά από ένα κακό αστείο», «Πέθανε γιατί μιλούσαν ο ένας στον άλλο σαν στριπάκι από τα Ancient Memes», «Πέθανε από ghosting» κ.ο.κ.  

Ο κυριότερος λόγος για τον οποίο πεθαίνει μία συζήτηση στο Messenger είναι η αμηχανία. Είτε υπάρχει ενδιαφέρον και από τις δύο πλευρές αλλά δε γνωρίζεστε τόσο καλά που εξαντλούνται γρήγορα τα θέματα συζήτησης, είτε το ενδιαφέρον είναι μονόπλευρο και η αλήθεια είναι πως εδώ η κατάσταση απαιτεί λεπτούς χειρισμούς κι επειδή ποιος θα κάτσει να αναπτύξει τώρα τέτοια skill, τσούπ! – seen και μετά σιωπή.

Για αυτό φίλες και φίλοι, μη το κουράζετε πολύ. Καυλαντίστε και με τις ευλογίες μου, μετά όμως, αν βλέπετε ότι πράγμα πάει για το νεκροταφείο Messenger που λέγαμε, ξεκαθαρίστε ντελικάτα τις προθέσεις σας, ανταλλάξτε τηλέφωνα αν δεν το έχετε κάνει ήδη, κανονίστε ποτάκι και πείτε τα από κοντά. 

6. Της/ του έκανε comment, θα τον/ την ΣΚΟΤΩΣΩ!

Μισό λεπτό. Με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι πρέπει να σας ενημερώσω ότι δεν προτρέπω σε βία, αλλά κάνω (κακό) χιούμορ. Ωραία. Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε, έκτη και τελευταία εμμονή είναι φυσικά το να παρακολουθούμε τι κάνει εκτενώς αυτός που μας ενδιαφέρει. Οι βαριές περιπτώσεις λέγονται και stalking, αλλά ας πάρουμε ως παράδειγμα τις πιο ελαφρές. Αυτές που λόγω έντονης διάδρασης (εφόσον αυτή η υπάρχει) ο μεγαλύτερος ρουφιάνος της ιστορί… συγγνώμη και πάλι, ο αλγόριθμος ήθελα να πω, μας εμφανίζει αρκετά συχνά τη δραστηριότητα εκείνου που μας αφορά. Μέσα σε αυτή μπορεί να είναι φυσικά και σχόλια που ανταλλάσει με άλλους/ες, ενώ με εμάς like και πολύ μας είναι. Πριν αρχίσετε να σχεδιάζετε πώς να φανεί σαν ατύχημα, να σας πω πως μπορεί με τους ανθρώπους που συνομιλεί να έχει μια οικειότητα που εσείς αγνοείτε, φιλική οικειότητα εννοώ. Αυτό είναι το καλό σενάριο. Το κακό σενάριο προφανώς το γνωρίζετε. Είναι ότι τσιτσινίζει με αυτήν/ον αντί για εσάς κι αυτό είναι ικανό να σας οδηγήσει στην τρέλα και όχι μόνο το γνωρίζω, αλλά το στηρίζω. Έχετε τα δίκια σας.

Έτσι έχουν τα πράγματα φίλοι και εύχομαι τώρα που κάποιος τα είπε για εσάς, να ξαλαφρώσατε λίγο. Ακόμα κι αν δεν σταματήσουμε ποτέ να αναλύουμε τις σοσιαλμιντικές συμπεριφορές εκείνων που μας ενδιαφέρουν κατά καιρούς, καλό είναι να δίνουμε περισσότερη βάση στις δια ζώσης. Θα είναι πάντα οι πιο σημαντικές.