10 πράγματα που δεν ακούνε οι άντρες

Οι άντρες είναι «περήφανοι στ’ αυτιά» όταν οι γυναίκες αναφέρονται σε κάποια θέματα. Μπορεί κανείς να ισχυριστεί ότι οι άντρες είναι λίγο κουφάλογα όταν μιλάνε οι γυναίκες, γενικά, αλλά δεν το ισχυρίζεται (κανείς λέμε) γιατί θα ήταν politically in-correct. Ωστόσο, υπάρχουν 10 πράγματα για τα οποία είτε μιλάει μια γυναίκα σε έναν άντρα, είτε σε ένα γκαζοντενεκέ, τα αποτελέσματα είναι τα ίδια.

1. Τα όνειρα: όποτε μια γυναίκα αρχίζει να λέει σ' έναν άντρα «καλά, είδα ένα όνειρο χθες…», ο άντρας, συχνά και ο μέσος άνθρωπος, αισθάνεται το μάτι του να γυαλίζει. Αισθάνεται σαν να του δείχνει μια θεία του βίντεο από τον γάμο της. Μετά αισθάνεται ένα κενό στο στομάχι, επομένως σκέφτεται ότι πρέπει να φάει κάτι αμέσως. Αν το όνειρο είναι μακροσκελές, δεν έχει σκηνές σεξ και μπαινοβγαίνουν συνέχεια πρόσωπα χωρίς να υπάρχει κάποιος που βάζει γκολ, ο άντρας παθαίνει ναυτία. Αν η γυναίκα βλέπει όνειρα κάθε βράδυ, ο άντρας τη χωρίζει και βρίσκει άλλη που βαριοκοιμάται.

2. Οι γέννες: το πώς γέννησε η ξαδέρφη, φίλη ή η ίδια η γυναίκα που αφηγείται, κάνει τον άντρα να παθαίνει ναυτία κατευθείαν χωρίς προκαταρκτικά. Υπάρχει ένας αέρας ανακούφισης αν η γέννα ήταν, τουλάχιστον, εύκολη και ξεμπέρδεψαν όλοι μέσα σε μισή ώρα. Η λεπτομερής περιγραφή μιας δύσκολης γέννας με τομές, ράμματα, ουρλιαχτά και αίματα, αποξενώνει τον άντρα, που απεχθάνεται τις ταινίες φρίκης. Δεν το έχει ομολογήσει ποτέ, αλλά στις σκηνές σφαγής κλείνει πάντα τα μάτια και μετράει προβατάκια.

3. Τα ζώδια: ένας άντρας ακούει τις αστρολογικές αναλύσεις που κάνει μια γυναίκα μόνον αν (α) υποψιάζεται ότι η γυναίκα θα του κάτσει, (β) δεν του έχει κάτσει ούτε λαχανίδα ένα εξάμηνο και η ελπίδα πεθαίνει τελευταία ή (γ) η γυναίκα λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάνει το τάδε ζώδιο στο οποίο ανήκει ο άντρας. Ο οποίος δεν βάζει και το πέος του στη φωτιά (ότι αυτός ειδικά κάνει το καλύτερο σεξ στον πλανήτη), αλλά το έχει πάρει απόφαση ότι δεν πρόκειται να του κάτσει η γυναίκα επομένως ας ακούσει πόσο καλός εραστής είναι μπας και φτιαχτεί από μόνος του.

4. Οι δυσανεξίες: όταν η γυναίκα δεν μπορεί να φάει λακτόζη, δεξτρόζη, άμυλο, λαχανικά, κρέας, ψάρι ή ζάχαρη, ο άντρας δεν θέλει να ξέρει. Δεν θέλει να μάθει κατά πόσον το άμυλο της φέρνει φούσκωμα ή το ψάρι, ψώρα, ή η σοκολάτα φλύκταινες. Αηδιάζει, και δεν του έρχεται να κάνει σεξ με μία που ό,τι βάζει στο στόμα της το περνάει από screening.

5. Οι μαμάδες: όσο υπέροχη κι αν είναι η μαμά της, εκείνος αδιαφορεί. Οι ιστορίες περί μαμάς της του φέρνουν απελπισία, ιδίως αν έχει ψήσει πρόσφατα την γυναίκα και δεν έχει ακόμα το θάρρος να της πει «παράτα μας πια με τη μάνα σου!». Πράγμα που θα της πει σύντομα. Και χωρίς αποτέλεσμα.

6. Τα γυναικεία βιβλία: ό,τι έχει τίτλο «Γυναίκες που αγαπούν», «Γυναίκες που χωρίζουν», «Γυναίκες στην Κίνα», «Γυναίκες διανοούμενες» ή θαυμαστικό στον τίτλο («Χώρισέ τον!», «Αγάπα τον εαυτό σου!», «Δέκα κιλά σε μισή ώρα!» κλπ..) αφήνει τον άντρα, όχι απλώς αδιάφορο: περίπου σε κώμα. Δεν θέλει να μάθει για self help books, self improvement books, για βιβλία που αναφέρονται στις σχέσεις ή στα ζώδια ή στα όνειρα. Βαριέται. Όταν του μιλάνε για τέτοια βιβλία αισθάνεται τους όρχεις του να μαμουδιάζουν, και σαν να είναι στο παραπέντε να φορέσουν μπικουτί. Δεν θέλει.

7. Το παλαιότερο σεξ: μία γυναίκα που έχει κάνει καταπληκτικό σεξ με τον Α πριν χρόνια και αφηγείται στον Β πόσο καταπληκτικό σεξ έκανε με τον Α, πάει γυρεύοντας. Ο άντρας δεν έχει μεγάλη φαντασία, οπότε και τίποτα να μην του πεις, υποθέτει ότι πριν τον γνωρίσεις δεν ήξερες τι εστί βερίκοκο. Η γυναίκα που επιμένει, «μα με τον Α ήταν υ-πέ-ρο-χα, κάναμε και κείνο και τούτο και τ΄άλλο»…δίνει στον Β όλες τις εικόνες στο πιάτο. Σαν να βλέπει σε τικ τοκ/τσόντα την δικιά του να ξεσαλώνει με κάποιον μεγαλο-πούλη, αρχίζει ξαφνικά να αναπτύσσεται η φαντασία του και τσαντίζεται – δεν είναι πως δεν ακούει. Ακούει. Απλώς θα προτιμούσε να μην άκουγε. Ο μόνος τρόπος να το σώσει η γυναίκα είναι να συμπληρώσει διακριτικά ότι ο Α είναι σήμερα μοναχός στο Θιβέτ σε ένα μέρος με καμπούρες αγελάδες.

8. Οι γάμοι: ένας άντρας βαριέται να ακούει για γάμους περισσότερο από όσο βαριέται να πηγαίνει σε γάμους, πόσο μάλλον στον δικό του γάμο. Μερικές γυναίκες μερικές φορές διασκεδάζουν μιλώντας για γάμους που έγιναν τα τελευταία πέντε χρόνια, ιδίως προ λοκντάουν, που είχανε τζερτζελέ: τι φορούσε η νύφη, πώς ήταν ο μπουφές, από πού παρήγγειλαν τις μπομπονιέρες, πόσο κόστιζαν οι ανθοδέσμες και που είχε φτιάξει τα μαλλιά της η κουμπάρα. Ο άντρας επίσης όταν ακούει ιστορίες για γάμους αναρωτιέται αν η γυναίκα υπαινίσσεται τίποτα, αν πετάει άδεια για να πιάσει γεμάτα, αν τα έξυπνα πουλιά από τη μύτη πιάνονται, αν θα επιστρέψει ο Σέργιο Αραούχο (πού αλλού, στην ΑΕΚ). Και, ναι. Δεν έχει όρεξη να ακούει δυσοίωνα τώρα.

9. Ο Τσάνινγκ Τάτουμ: κανένας άντρας δεν θέλει να ακούει μια γυναίκα να μιλάει γι αυτόν. Ειδικά λεπτομερείς περιγραφές για το πώς φαίνεται ο Τσάνινγκ από πίσω με το μαγιό; Κα-νέ- νας. Να πάει να ντυθεί αμέσως ο τσόγλανος.

10. Οι σχέσεις: Όταν μια γυναίκα λέει «θέλω να μιλήσουμε για τη σχέση μας», ο άντρας αισθάνεται κενό, πείνα, ναυτία και πάει λέγοντας. Όταν η γυναίκα λέει «πρόβλημα με τη σχέση μας» ο άντρας θέλει να κάνει μεταβολή και να φύγει, ή να κάνει σεξ, ή να καρφώσει ένα ράφι. Όταν η γυναίκα λέει «κοίτα, δεν φταις εσύ που χρειάζομαι αέρα», λες κι είναι φουφού, ο άντρας καταλαβαίνει ότι η γυναίκα ψήνει άλλη σχέση. Ίσως να την έχει βρει κιόλας. Μπορεί να μην αναφέρεται η λέξη «σχέση», αλλά ο άντρας την διαισθάνεται (δεν είναι εντελώς ζώον) και δεν θέλει να ακούσει τίποτα. Το θέμα «σχέση» είναι κακοτράχαλο για κάθε άντρα: δεν ακούει γι αυτό, δεν μιλάει γι αυτό, και ώρες-ώρες απορεί πώς έμπλεξε (σε σχέση). Αυτός για ένα ξερό σεξ πήγαινε – με μία που του έλεγε ότι το ζώδιό του είναι το πρώτο στο κρεβάτι, και την άκουσε*…

(*Η αντιμετώπιση του άντρα είναι σεξιστική; Μπορεί, το δέχομαι – αλλά δεν είναι σοβαρά τα παραπάνω, τα καταθέτω για πλάκα και ως αντίλογο στην σχεδόν μόνιμα σεξιστική αντιμετώπιση της γυναίκας…)