Καλωσόρισες στη σφαγή των διακοπών

Αν πηγαίνεις διακοπές με άτομο με το οποίο τα έφτιαξες πρόσφατα (10-15 μέρες, άντε ένα μήνα) θα κάνετε συνέχεια σεξ και θα ζηλεύει όλος ο κόσμος. Αν όμως πηγαίνεις με το αίσθημα, τον «δικό», τον άνθρωπό σου, ακόμα και σύζυγο αδιακρίτως φύλου… καλωσόρισες στη Σφαγή των Διακοπών. Ίσως να έχεις ξαναδεί το έργο (με άλλο αίσθημα), ίσως να έχεις ακούσει ιστορίες από φίλες/ους − ξέρεις ότι δεν είσαι η πρώτη, η τελευταία ή η μοναδική που πάει κάπου με το αγαπημένο της άτομο και αρχίζει να αναρωτιέται αν: (α) έκανε καλά που ξεσπιτώθηκε, (β) είναι ο σωστός άνθρωπος ή (γ) είναι με τα σωστά του.

Κανένας σύντροφος δεν είναι με τα σωστά του, ιδίως στις διακοπές. Σε όλα (όμως) τα προβλήματα των διακοπών, σε όλα τα ερωτήματα που προκύπτουν, υπάρχει λύση. Όπως, π.χ.:

1. Γιατί κολλάει το γκουγκλ-ερθ στο κινητό σου; Ακριβώς στο χάρτη του νησιού/θέρετρου, στο οποίο κατευθύνεστε; Γιατί χάνεται συνέχεια ο καταραμένος χάρτης και χωρίς αυτόν δεν μπορείτε να βρείτε μια παραλία της προκοπής, ένα μπιτς μπαρ, ένα ειδυλλιακό μέρος;

ΛΥΣΗ: Βάζετε τον χάρτη και στα δύο κινητά, αμφότεροι, κι ό,τι κάτσει. Άλλωστε οι άντρες δεν χρειάζονται χάρτες. Μερικές φορές ούτε οι γυναίκες. Απλώς όταν είναι ΔΥΟ άνθρωποι οποιουδήποτε φύλου, αντάμα και όχι σόλο, κολλάνε οι χάρτες στα κινητά.

2. Γιατί δεν έχει αιρκοντίσιον το δωμάτιο, κι αν έχει, γιατί πρέπει να είναι στους -16 βαθμούς όπως Σιβηρία; Αν δεν έχει αιρκοντίσιον, σφάζεστε που σκάει από τη ζέστη ο άλλος αδιακρίτως φύλου. Αν έχει, σφάζεστε που πλευριτώνεσαι εσύ, που είσαι δικός μας άνθρωπος και καταλαβαίνεις.

ΛΥΣΗ: Βεβαιώσου ότι έχει κλιματισμό εκεί που θα πάτε, ή πηγαίνετε όντως στην Αλάσκα για διακοπές, όπου δεν έφτασε καν ο ιός κόβιντ και είναι απόλυτα σέιφ. Πάρε μαζί σου μάλλινα σώβρακα, για να αντέξεις τις χαμηλές θερμοκρασίες στο δωμάτιο.

3. Γιατί δεν υπάρχει το καλό, οικονομικό και ταυτόχρονα γκουρμέ ταβερνάκι που υποσχέθηκες; Έκλεισε; Και τώρα; Είναι δυνατόν να μην σε νοιάζει που θα φάτε, τι είσαι, γιόγκι;

ΛΥΣΗ: Βρες άλλο ταβερνάκι, όποιο να 'ναι. Προσποιήσου ότι συμμετέχεις στον πόνο του άλλου ατόμου και χολοσκάς για το που θα φάτε. Αν δείξεις αδιαφορία, δεν θα σου το συγχωρήσει με τίποτα – πεινάει λέμε!

4. Γιατί δεν έχει room service να φέρνει κάποιος ένα καφέ στο δωμάτιο; Τι τα πληρώνει τόσα ευρώ (40, ειδικά φέτος…) αν είναι να χτυπάει τον φραπέ μόνος του ο πελάτης;

ΛΥΣΗ: Τσεκάρεις με την ρεσεψιόν/νοικοκυρά πριν κλείσεις δωμάτιο. Ή αγοράζεις φραπεδιέρα, να φτιάχνεις καφέ - καραβίσιο, αλλά κανείς δεν είναι τέλειος.

5. Γιατί βγαίνουμε με φιλικό ζευγάρι ή φίλες/ους σου που βρίσκονται στο ίδιο νησί/θέρετρο; Γιατί πρέπει να τρώει στη μάπα τις/τους φίλες /ους σου το άλλο άτομο ακόμα κι εδώ, στην άκρη του κόσμου;

ΛΥΣΗ: Οι φίλες/οι σου τον/τη βρίσκουν σέξι, εκτιμάνε το χιούμορ και την προσωπικότητά του/της. Τα φιλικά σας ζευγάρια τον/την λατρεύουν, δεν μπορούν χωρίς αυτόν/ήν, το έκαναν ζήτημα να βγείτε παρέα επειδή είναι ο/η θεός/ά τους. Ναι. Τέτοια λες και δεν κοκκινίζεις.

6. Γιατί φοράς αυτό το μαγιό; Γιατί δεν πήγες να αγοράσεις ένα καινούργιο, αφού αυτό ξεχείλωσε και όταν βγαίνεις από τη θάλασσα ο κόσμος βλέπει τις ωοθήκες/τον προστάτη σου;

ΛΥΣΗ: Πηγαίνετε παρέα να αγοράσεις μαγιό. Μετά από 20 λεπτά, το άτομο θα βαρεθεί και θα συμβιβαστεί με αυτό που έχεις. Ή θα αποκτήσεις καινούργιο.

7. Ποιος είναι ο σφίχτης που σου μιλάει και κοιτάζει τις ωοθήκες/τον προστάτη σου;

ΛΥΣΗ: Ένας, ούτε που πρόσεξες ότι χτίστηκε, ίσως το παράκανε λίγο στο κωλοχτύπημα, αλλά δεν τον κοίταξες από το λαιμό και κάτω γιατί ξέρεις από φήμες ότι έχει φιστίκι, και δεν ήθελες να τον κομπλάρεις. (ΟΥΤΕ με αυτό κοκκινίζεις).

8. Γιατί να πάμε σε μπαρ και να μην πάμε για ύπνο;

ΛΥΣΗ: Γιατί στο μπαρ μαζεύονται μοντέλες/μοντέλοι και το τσούζουν ημίγυμνες/οι. Έχει χάζι. Πολύ.

Ξέρεις τις ερωτήσεις. Τις έχει εκφράσει ο άνθρωπός σου οποιουδήποτε φύλου με διαφορετικούς τρόπους, με συμπληρωματικές επερωτήσεις («που είναι τα κλειδιά του αμαξιού, γιατί έχει τόση ζέστη, που θα βρούμε ομπρέλα, γιατί δεν σερβίρουν freddo, έχει πουθενά καλά σουβλάκια, που ήσουνα τόση ώρα στο μπαρ το οποίο τελικά δεν έχει ούτε μισή/ό μοντέλα/ο;» κλπ.). Συνήθως κάνεις την κινέζα και απαντάς με μισόλογα, μάλιστα κάμποσες φορές έχεις επιστρατεύσει τις παραπάνω λύσεις, ή και καλύτερες, που θα γράφαμε παρακάτω αλλά δεν τις σκεφτήκαμε ακόμα.

Συνεχίζουμε να πηγαίνουμε όλες/οι διακοπές με το γκομενάκι επειδή είμαστε αισιόδοξα άτομα και πιστεύουμε ότι δεν θα αργήσει το πλοίο, δελφίνι ή αεροπλάνο, δεν θα έχουν δώσει το δωμάτιό μας, δεν θα χαλάσει η πισίνα, δεν θα πέσει χαλάζι/ακρίδα, και δεν θα γεμίσει η θάλασσα μέδουσες, κότερα ή θωρηκτά. Ότι το καλό ταβερνάκι θα είναι ανοιχτό, θα σερβίρεται καρα-παγωμένος καφές, θα υπάρχουν ελεύθερες ομπρέλες μακριά η μια από την άλλη και όλα θα πάνε μια χαρά.

Γιατί αν όλα πάνε μια χαρά, δεν θα μαλώνουμε με τον άνθρωπό μας στις διακοπές. Θα είμαστε αγαπημένοι. Θα είμαστε τρυφεροί και χαλαροί σαν να παίζουμε σε ταινία του Χόλυγουντ, ή σαν εκείνους τους άθλιους παραδίπλα που τα έφτιαξαν πριν πέντε μέρες. Και που δεν ξέρουν τι τους περιμένει…