Τεστ: Τι άντρας σάς ταιριάζει το καλοκαίρι

Κανένας δεν αποκλείεται, βέβαια, ούτε καν αυτός που σας ταίριαζε τον χειμώνα – αλλά το καλοκαίρι η γκάμα των πιθανών ερωτικών συντρόφων «των διακοπών» μεγαλώνει. Κι αν θέλετε να βεβαιωθείτε πώς θα καταλήξετε με τον σωστόν άντρα, απαντήστε στις ερωτήσεις του ΤΕΣΤ. Ετσι και κλέψετε, απλώς θα βρεθείτε με λάθος γκόμενο (μικρό το κακό).

ΥΓ: ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΩΣ 55 ΧΡΟΝΩΝ. ΜΕΤΑ, ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ. 

Δεν θα σας στέλναμε απροετοίμαστες στα νησιά: η αποστολή μας είναι να κάνουμε τη ζωή σας πιο εύκολη, άρα να σας ανοίγουμε τα μάτια ως προς τους άντρες που σας «πάνε». Γιατί ο λάθος άντρας είναι σαν το λάθος πέδιλο – «χτυπάει», βαραίνει, κουράζει στην τελική… Και γιατί να τον πάρεις σε λάθος νούμερο όταν υπάρχει δυνατότητα, με λίγη μελέτη, να τον βρεις ακριβώς στα μέτρα σου;

Μετά από πολύμηνες και μάλιστα ιατρικοφαρμακευτικές έρευνες σε συνεργασία με το Ινστιτούτο Παστίς και τα Φάρμα Τετράς, καταλήξαμε πως στις διακοπές μια κοπέλα/γυναίκα μπορεί, αν έχει τα μάτια της ανοιχτά, να συναντήσει πέντε βασικές κατηγορίες ανδρών: Τον Τρελό του Χωριού, τον Πολλά Υποσχόμενο, τον Για Πέταμα, τον Φιλόδοξο και τον Hot Greek Lover. Ίσως συναντήσει και κάποιους ενδιάμεσους, τους οποίους μπορεί να απορρίψει με την πρώτη ματιά (Δεσμευμένος, Γερμανός Τουρίστας, Χουλιγκάνος, Ράπερ, Προβληματικός Βαθύτατα κλπ.), αλλά εμείς σκεφτήκαμε ότι πέντε είδη ανδρών είναι υπεραρκετά για μια κοπέλα/γυναίκα που πάει διακοπές με τις φίλες της. 

Εσείς, που είστε η κοπέλα ή ακόμα και η γυναίκα, πρέπει να μελετήσετε λίγο για να καταλάβετε ποιος σας κάνει. Και θα μελετήσετε απαντώντας ΤΙΜΙΑ τις παρακάτω ερωτήσεις. (Είναι απλό το σύστημα, επειδή πάντα μπερδεύω τα μπούτια μου με τα τεστ: όσα πιο πολλά α, β, γ, δ, ε, έχετε, διαβάζετε την ανάλογη απάντηση, ούτε προσθέσεις ούτε πολλαπλασιασμοί καλοκαιριάτικα…)

1. Τα αντιηλιακά σας τα βάζετε:
(α) στο ασορτί τσαντάκι που αγοράσατε μαζί με τις κρέμες
(β) κάπου. Πού; Ενας θεός ξέρει, μάλλον θα αγοράσετε καινούργια, γιατί άντε να τα βρείτε τώρα…
(γ) στη σακουλίτσα που σας έβαλαν τα νερά από το περίπτερο
(δ) σε σακουλίτσα που είχατε από Selfridges (πήγε η ξαδέρφη σας)
(ε) χύμα στον πάτο του σάκου σας.

2. Τα μαγιό που έχετε μαζί σας είναι:
(α) μπικίνι, σε έντονα χρώματα, στρινγκ, με μία χάντρα
(β) τίποτα, κάνετε γυμνισμό
(γ) σεμνό ολόσωμο, μαύρο-άσπρο-γκρι
(δ) τανκίνι ή μπικίνι γκλίτερ (από αυτά που λάμπουν) ή καθρεφτέ
(ε) δεν έχετε μαγιό, το ξεχάσατε, θα κολυμπήσετε με Τι-σερτ σαν τις Ελβετές

3. Το αγαπημένο σας παπούτσι, που φοράτε στις διακοπές, είναι:
(α) πρακτικό λευκό αθλητικού τύπου, μαζί με τα αποσμητικά του
(β) σανδάλι με χάντρες και λουλούδια, πλαστικό, ΚΑΙ με κουδουνάκια
(γ) σανδάλι από δέρμα με χειροποίητες διακοσμήσεις (φίδι, μια περιουσία)
(δ) πλαστική σαγιονάρα με χοντρό πάτο (=φρατζόλα)
(ε) παντόφλα θαλάσσης με χρατς-χρατς που ανοίγουν όταν βιάζεστε.

4. Το αγαπημένο σας Τι-σερτ γράφει:
(α) NASDAQ here to stay
(β) Dringi-dringi-dringi mana mou
(γ) Summer highlights
(δ) No problem
(ε) I love SEX

5. Ο ήχος του κινητού σας όταν χτυπάει είναι:
(α) κάτι κλασικό – νομίζετε, η Λίμνη των Κύκνων (σας το είπαν όταν σας το έβαλαν, αλλά το ξεχάσατε…)
(β) κάτι που κάνει πιμ-πιριπίμ-πιριπίμ-πιμ-πιμ-πο πολύ δυνατά
(γ) το γαμήλιο εμβατήριο 
(δ) «Zorba the Greek»
(ε) κάτι σε «ντριν», μπορεί και να 'ναι Γκάγκα (Λέιντι)

6. Διαλέξατε το μέρος των διακοπών σας:
(α) μετά από προσεκτική σύγκριση πολλών sites
(β) κατεβήκατε στο λιμάνι και μπήκατε σε όποιο πλοίο χωρούσατε, τελικά
(γ) από αφηγήσεις φιλενάδων σας (εδώ γνώρισαν τον άντρα της ζωής τους) και άρθρα περιοδικών («Παντρεύομαι», «Δεν το κάνω αν δεν παντρευτώ», «Γάμος», «Νυφικό» κλπ.)
(δ) επειδή είχατε δει μια τσόντα που γυρίστηκε εδώ
(ε) σας είπανε οι φίλες σας ότι έχει φρέσκο χταπόδι.

7. Στην παραλία, εσείς:
(α) διαβάζετε τα «Ανεμοδαρμένα Υψη» (τα είχατε χάσει μικρή)
(β) διαβάζετε «Εσπρέσσο», «Λοιπόν», «Σοκ» και την τοπική φυλλάδα με κουτσομπολιά
(γ) ακούτε άιποντ και κοιτάτε ένθετα περιοδικά εφημερίδων
(δ) χαζεύετε αυτούς που παίζουν ρακέτα στην παραλία
(ε) κάνετε πεντικιούρ, άμμος-ξε-άμμος, δεν σας σταματάει τίποτα.

8. Το Νο 1 νούμερο στο κινητό σας είναι:
(α) της δουλειάς σας
(β) της καθαρίστριας που έρχεται σπίτι σας μια φορά στις 15 μέρες και αυτοκτονεί
(γ) της μαμάς σας
(δ) του πρώην σας
(ε) του κομμωτηρίου σας.

9. Το πιο αγαπημένο σας στις διακοπές είναι:
(α) το κινητό σας– χωρίς αυτό, θα ήσασταν ξεκομμένη από τα σόσιαλ
(β) ένα γιο-γιό με το οποίο παίζετε για να ηρεμούν τα νεύρα σας (δεν είναι ακριβώς γιο-γιό, έχει κι η Μαντόνα τέτοιο, είναι γιογκικό)
(γ) ένας κρύσταλλος που κρατάει μακριά τις κακές ενέργειες
(δ) ένα διαφανές παρεό που δένετε στη μέση όταν βγάζετε το μαγιό σας
(ε) το κρικάκι που έχετε περάσει ξέρετε-πού (ξέρουν κι όλοι στην παραλία, μια και κυκλοφορείτε τσίτσιδη)

10. Εχετε έρθει διακοπές με:
(α) ψυχική γαλήνη. Α, και μία φίλη σας
(β) με τρεις, όχι, σόρι, πέντε φίλες σας, που οι δύο τα έχουν μεταξύ τους τελευταία, και τα πάνε καταπληκτικά
(γ) με δύο φίλες σας προσφάτως χωρισμένες κι αυτές, εξαιρετικά κορίτσια
(δ) με μεγάλη παρέα φιλενάδων, μάλιστα έχετε κλείσει ένα ολόκληρο ξενοδοχείο και κάνετε πάρτι κάθε βράδυ
(ε) με μεγάλη παρέα που αυτή τη στιγμή κάπου έχετε χάσει… Μα εδώ παραδίπλα δεν ήταν τα μαλακισμένα; Πού εξαφανίστηκαν πάλι; Και πώς είπαμε ότι τις λένε;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ
(Τι γκόμενο χτυπάτε δηλαδή, ανάλογα με τις απαντήσεις σας)

Περισσότερα (α): ΦΙΛΟΔΟΞΟΣ. Είστε εργασιομανής ή να βάλουμε τις φωνές; Οκέι, καλά κάνετε γιατί είναι κι άλλοι σας κι εσάς, που επίσης ψάχνονται αλλά προσποιούνται ότι διαβάζουν οικονομικά σάιτ, κι αυτός που θα βρείτε είναι φιλόδοξος μεν, καλό παιδί δε. Θέλει να πάει μπροστά στην καριέρα του και ψάχνει μια γυναίκα που θα ακούει με προσοχή όταν της μιλάει για ντιλς και άλλα αντισεξουαλικά, αλλά επιπλέον θέλει να κάνει και σεξ κάτω από τα τζιτζίκια, άρα δεν είναι τόσο κακός τελικά. Αφήστε που μπορεί να σας κάτσει και για μετά τις διακοπές, ΑΝ είστε αρκετά σοβαρή, περιποιημένη μεν, φυσική δε (πώς γίνεται αυτό; Α, πολύ απλό, κρυφό κομμωτήριο, όπως κρυφό σχολειό). Ο ΦΙΛΟΔΟΞΟΣ είναι καλύτερος από άλλους, αρκεί να του κρατήσετε το ενδιαφέρον όσο θέλετε εσείς προσωπικά.

Περισσότερα (β): ΤΡΕΛΟΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ. Δείχνει ενδιαφέρων, πεταχτούλης, τρέντι, ουάου τυπάκος… Αλλά μετά τη δεύτερη (ξεμέθυστη) ματιά, καταλαβαίνετε ότι κάτι δεν πάει καλά στον πάνω όροφο. ‘Αλλα λέει κι άλλα κάνει, σας αποκαλεί με λάθος ονόματα, ξεχνάει το ζώδιό σας, γενικά είναι πάρα πολύ γκάγκα. Συνήθως αυτός ο τύπος είναι καλούτσικος στην εμφάνιση (γι' αυτό τον μελετάμε) με κοτσίδα ή μακριά μαλλιά ή κοντά μαλλιά ντεκαπαρισμένα, πολλά ασημένια μπιζού και piercings, μαυρισμένος, με τατουάζ… Κι έπειτα μαθαίνετε ότι είναι ο φαρμακοποιός του νησιού, πχ., και κάπως κόβεστε. ΄Η, ακόμα χειρότερα, ότι είναι μεν «του νησιού», κανείς δεν ξέρει τι κάνει (δε). Όπως και να 'χει, δεν είναι για πολύ. Ισα-ίσα το πρώτο σαββατοκύριακό σας στο νησί θα καλύψετε…

Περισσότερα (γ): ΠΟΛΛΑ ΥΠΟΣΧΟΜΕΝΟΣ. Είναι γραφίστας ή υπάλληλος στην Αθήνα, άντε και στη Σαλονίκη ή άλλη πόλη. Χώρισε πρόσφατα με τη δικιά του και ήρθε διακοπές με φίλους. Δεν είναι καμιά καλλονή, αλλά βλέπεται – κι επειδή έχει μαυρίσει, δε βαριέσαι, κουτουπώνεται κι όλας. Μιλάει άνετα, δείχνει να ακούει άνετα, γενικά είναι από αυτούς που θα κάνατε παρέα, έστω και χωρίς γκομενικό στη μέση. Καλή εντύπωση σας έκανε που σημείωσε τον αριθμό του κινητού σας στο δικό του ΚΑΙ σας πήρε το ίδιο βράδυ να δει πώς είστε. Οι φίλες σας γκρινιάζουν πως είναι ξενέρωτος, αλλά εσείς ξέρετε καλύτερα. Βουρ. Αν είστε κανονική, δηλαδή δεν παίζετε θέατρα και τέτοια, θα σας μείνει έστω ως παρέα για τον χειμώνα. Αν και, ποτέ δεν ξέρεις…

Περισσότερα (δ): HOT GREEK LOVER. Παίζει ρακέτα ή βόλεϊ στην παραλία, όταν δεν βοηθάει τον δάσκαλο του θαλάσσιου σκι/σερφ ή όταν δεν φουσκώνει την μπανάνα για να ανέβουν απάνω οχτώ ή έστω δύο Σκανδιναβές. Εχει εξαιρετικό (ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΟ, λέμε) σώμα, μαύρισμα, δέρμα, καθόλου τρίχες, γιατί ο Greek Lover δεν είναι πια αυτό που ήτανε, καθόλου μπιζού εκτός από ένα μικρό σκουλαρίκι στο ένα αυτί, και καθόλου αλυσίδες. Φοράει μπαντάνα ή καπελάκι για τον ήλιο, ξεβαμμένο μαγιό από την αλμύρα, είναι ξυπόλητος, κι όταν τον πρωτοβλέπεις στην παραλία, σου φαίνεται (θα το πω, γιατί όχι;) σαν ένας Τσάνινγκ, μάλιστα, Τατούμ. Οι τουρίστριες τον κοιτάνε σαν ξερολούκουμο και το ξέρει. Προτιμά εσάς («Οι Ελληνίδες έχουν κάτι το αυθεντικό, ρε γαμώτη…») κυρίως επειδή έχει ξεχάσει το λεξικό του σε άλλη πλαζ και πού να τρέχει τώρα. Περάστε καλά, αλλά μην επενδύετε συναισθηματικά γιατί θα είστε άξια της μοίρας σας.

Περισσότερα (ε): ΓΙΑ ΠΕΤΑΜΑ. Είναι φιγουρατζής, κάνει τον έξυπνο, λέει φωναχτά εντυπωσιακά πράγματα, σχολιάζει αρνητικά άλλες γυναίκες και καμιά φορά σχολιάζει θετικά κιόλας, απλώς δεν μας ενδιαφέρει εμάς, ούτε εσάς. Που είμαστε όλες θολωμένες από έναν χειμώνα μοναξιάς/αποκλεισμού και τον βλέπουμε μόλις ξαμοληθήκαμε στην παραλία, κάπως μας φαίνεται ενδιαφέρων… Λάθος, δεν είναι. Είναι ψεύτικος, fake, ανασφαλής μέχρι αηδίας, φοβάται μπας κι είναι γκέι αλλά δεν πρόκειται να το παραδεχτεί, και από όποια μεριά κι αν το εξετάσεις το θέμα, ΔΕΝ λέει. Ο μόνος λόγος που ενδιαφέρθηκε για μας, ή για εσάς, είναι επειδή το έχει σύστημα να την πέφτει σε όλες και όποια κάτσει. Ε, όχι. Δεν είμαστε όποιες κι όποιες.