Γιατί η ήσυχη συνύπαρξη και η αναβολή των υποχρεώσεων δεν είναι ένδειξη αδιαφορίας
Ψυχολόγος αναλύει δύο «τεμπέλικες» συνήθειες που ενισχύουν τις σχέσεις των ζευγαριών: Το να κάνουν «τίποτα μαζί» και το να αφήνουν τις υποχρεώσεις να περιμένουν
Υπάρχει ένα συγκεκριμένο αίσθημα ενοχής που εμφανίζεται τα ήσυχα Σαββατοκύριακα για τα πολλά ζευγάρια, η αίσθηση ότι πέρασαν την ημέρα χωρίς να κάνουν τίποτα άξιο αναφοράς.
Χωρίς σχέδια, χωρίς δραστηριότητες, χωρίς τίποτα να διηγηθεί το ζευγάρι στους φίλους του τη Δευτέρα. Μπορεί να φαίνεται σαν η σχέση να έμεινε στάσιμη, ενώ όλοι οι άλλοι έχτιζαν κάτι.
Το εκπληκτικό, ωστόσο, είναι ότι οι δύο συνήθειες που εμφανίζονται ξανά και ξανά στα πιο κοντινά και ανθεκτικά ζευγάρια υποδηλώνουν ότι αυτή η ενοχή είναι λανθασμένη.
Καμία από τις δύο δεν μοιάζει με προσπάθεια. Και οι δύο, όπως αποδεικνύεται, επιτελούν μερικές από τις πιο ουσιαστικές λειτουργίες στις οποίες βασίζεται μια σχέση.
Φανταστείτε δύο συντρόφους στον ίδιο καναπέ ένα απόγευμα Σαββάτου. Ο ένας διαβάζει, ο άλλος κοιτάζει το τηλέφωνό του. Κανείς δεν μιλάει. Σε έναν εξωτερικό παρατηρητή, θα μπορούσε να μοιάζει με δύο ανθρώπους που ξεμένουν από πράγματα να πουν ο ένας στον άλλον.
Ψυχολόγος αποκαλύπτει τα βασικά χαρακτηριστικά που δείχνουν αν μια σχέση έχει τις προϋποθέσεις να αντέξει στον χρόνο
Ορισμένοι ψυχολόγοι περιγράφουν αυτό το είδος κοινής αδράνειας ως «ήσυχη συνύπαρξη», μια έννοια που ορισμένες φορές δανείζεται από την έρευνα για την παιδική ανάπτυξη ως «παράλληλο παιχνίδι» εφαρμοσμένο στους ενήλικες. Περιγράφει δύο ανθρώπους που καταλαμβάνουν τον ίδιο χώρο χωρίς καμία υποχρέωση να ψυχαγωγήσουν, να εμπλακούν ή να αποδώσουν για τον άλλον.
Αυτό που φαίνεται ως αποστασιοποίηση είναι συχνά το αντίθετο. Μια μελέτη του 2024 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Motivation and Emotion διαπίστωσε ότι όταν τα ζευγάρια επέλεγαν τη σιωπή ελεύθερα και άνετα, αυτή συνδεόταν με μερικά από τα πιο θερμά και ασφαλή συναισθήματα που ανέφεραν οι σύντροφοι.
Πολύ μεγάλο μέρος αυτού που κάνει μια σχέση να νιώθει ασφαλής δεν είναι η ενεργός εμπλοκή, αλλά η διαρκής αίσθηση στο υπόβαθρο ότι ο σύντροφος είναι κοντά και διαθέσιμος αν χρειαστεί.
Αυτή είναι μια από τις βασικές διαπιστώσεις της έρευνας για τη προσκόλληση: σε μια ιστορική μελέτη του 1987 που δημοσιεύτηκε στο Journal of Personality and Social Psychology, οι ψυχολόγοι Σίντι Χέιζαν και Φίλιπ Σέιβερ έδειξαν για πρώτη φορά ότι οι συναισθηματικοί δεσμοί των ενηλίκων λειτουργούν, σε σημαντικό βαθμό, όπως οι πρώτοι δεσμοί μεταξύ βρέφους και φροντιστή. Η ίδια η εγγύτητα προσφέρει ρυθμιστικό έργο.
Από μυστικούς κώδικες μέχρι αστείες τελετουργίες - Tι αποκαλύπτει έρευνα
Η συνήθεια αυτή φαίνεται «τεμπέλικη» επειδή η σύγχρονη κουλτούρα των σχέσεων έχει απορροφήσει την ιδέα ότι ο ποιοτικός χρόνος πρέπει να είναι οργανωμένος: ένα σχεδιασμένο ραντεβού, μια βαθιά συζήτηση, μια κοινή δραστηριότητα. Όμως το νευρικό σύστημα δεν ξεχωρίζει την «παραγωγική» από την «μη παραγωγική» εγγύτητα. Διαβάζει την εγγύτητα ως ασφάλεια.
Η δεύτερη συνήθεια εμφανίζεται ένα πρωί Σαββάτου, όταν τα άπλυτα ρούχα είναι ακόμα στο καλάθι, τα email γεμάτα, και το ζευγάρι επιλέγει παρόλα αυτά να καθυστερήσει απολαμβάνοντας τον καφέ του.
Αυτό βρίσκεται κοντά σε ένα τεκμηριωμένο φαινόμενο από έναν εντελώς διαφορετικό κλάδο της ψυχολογίας: την έρευνα για την αποθεραπεία από την εργασία. Οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν τον όρο «ψυχολογική αποσύνδεση» για να περιγράψουν όχι μόνο τη σωματική απομάκρυνση από μια εργασία, αλλά και την παύση της σκέψης γύρω από αυτήν.
Μια μετα-ανάλυση του 2021 που δημοσιεύτηκε στο Journal of Management, συγκεντρώνοντας σχεδόν 200 μελέτες, επισημαίνει αυτή την αποσύνδεση ως έναν από τους πιο αξιόπιστους δείκτες επιστροφής στην καθημερινότητα με περισσότερη υπομονή και ενέργεια.
Υπάρχει επίσης ένα όφελος για τη σχέση. Όταν ο ένας σύντροφος αφήνει ορατά τη λίστα υποχρεώσεων στην άκρη, δίνει μια σιωπηρή άδεια στον άλλον να κάνει το ίδιο, χωρίς τις ενοχές που συχνά ακολουθούν την άνιση κατανομή του ποιος «κέρδισε» ένα χαλαρό πρωινό και ποιος όχι.
Και οι δύο συνήθειες ανταλλάσσουν την εικόνα της προσπάθειας με κάτι πιο ανθεκτικό. Καμία δεν απαιτεί έντονη δραστηριότητα, κουβέντα ή επίτευγμα, μόνο τη διάθεση να σταματήσετε να «διαχειρίζεστε» τη σχέση για λίγες ώρες και απλά να είστε μέσα σε αυτήν.
Αυτή η ικανότητα συνδέεται με μια ευρύτερη ιδέα στην ψυχολογία των σχέσεων: τη διαφοροποίηση του εαυτού, δηλαδή την ικανότητα να παραμένει κανείς ήρεμος και παρών δίπλα σε έναν άλλο άνθρωπο, χωρίς να χρειάζεται να διορθώσει, να ψυχαγωγήσει ή να αποδώσει για αυτόν.
Μια ανασκόπηση του 2022 στο Clinical Psychology Review, η οποία συνέθεσε ευρήματα από σχεδόν 300 μελέτες, διαπίστωσε ότι αυτή η δομή συνδέεται σταθερά με υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση και τον γάμο. Τα ζευγάρια που μπορούν να ανεχθούν τον αδόμητο, αβίαστο χρόνο μαζί, συχνά επιδεικνύουν ασφάλεια και όχι αδιαφορία.
Παγκόσμια έρευνα αποκαλύπτει ότι σχεδόν οι μισοί νέοι επιλέγουν συνειδητά την εργένικη ζωή, αναζητώντας ψυχική ηρεμία
Το αντίστροφο αξίζει επίσης να σημειωθεί, ένα ζευγάρι που δεν μπορεί να καθίσει στη σιωπή και γεμίζει κάθε ελεύθερη ώρα με δουλειές, σχέδια ή θόρυβο, μπορεί να χρησιμοποιεί την αδράνεια για να αποφύγει την πιο ευάλωτη εμπειρία του να είναι απλά μαζί.
Τίποτα από αυτά δεν αποτελεί επιχειρηματολογία για την εγκατάλειψη των ραντεβού ή των ουσιαστικών συζητήσεων. Αλλά η ανανέωση μιας σχέσης δεν γίνεται μόνο με προσθήκες. Μερικές φορές η πιο χρήσιμη κίνηση είναι η αφαίρεση, η δημιουργία αρκετού αδόμητου χώρου ώστε ένας δεσμός που είναι ήδη γερός να μπορέσει να ισορροπήσει ξανά.
(Πηγή: Forbes)
Τα πιο διαβασμένα άρθρα του Look μια φορά την εβδομάδα στο mail σου! Εγγράψου εδώ >>>
Βίωσα δύο αποτυχημένες σχέσεις, στρες, οικογενειακά θέματα και νιώθω οτι απέτυχα
